La personne est politique : La parentalité queer est un acte radical de résistance.

Écrit par Jozefien De Wolf, en étroite collaboration avec Famke Vandenbroele

J'écris cet article alors que mon petit garçon de sept jours dort sur ma poitrine. Ludovico Enaudi joue en fond sonore, les playmobil de l'Arche de Noé recouvrent le sol de notre salon, restes d'une séance de jeu en pyjama tôt le matin avec notre tout-petit.

Comment en sommes-nous arrivés là ?

Le jeune homme de dix ans que je suis n'approuverait pas cela. Depuis quand suis-je devenue une personne aussi conforme aux normes, un mouton qui fait de son mieux pour faire partie du troupeau ? Mais encore une fois, en tant que parent homosexuel, on n'est jamais tout à fait un mouton parmi d'autres moutons. Une chèvre, peut-être.

Cela dit, à bien des égards, les parents homosexuels sont comme les parents hétérosexuels. Ils ne dorment pas assez, ils ne peuvent plus aller seuls aux toilettes, ils se cassent une jambe en trébuchant sur des voitures en plastique, ils essaient et échouent, puis réessayent.

Ouvrir le dialogue

Malgré tout, lorsque vous décidez de devenir un parent du même sexe, vous savez que vous ne vous conformerez jamais totalement à la norme hétérosexuelle. L'un d'entre vous n'aura toujours pas de lien génétique avec son enfant et ce dernier n'aura jamais de papa ou de maman.
C'est à vous de décider comment vous allez gérer cela. Le choix est en quelque sorte le même que celui que vous avez dû faire lorsque vous avez révélé votre homosexualité : vous pouvez soit vous engager dans une bataille frontale contre ce qui est considéré comme normal, en soulignant à chaque étape votre différence, soit vous concentrer sur le fait que - en fin de compte - il n'est peut-être pas si important que cela de savoir qui couche avec qui, ou qui procrée avec qui. Cette façon de voir les choses permet d'ouvrir le dialogue et, comme l'a dit Harvey Milk, "si vous n'ouvrez pas les murs du dialogue, vous ne parviendrez jamais à changer l'opinion des gens".

Concept de famille

Si l'on considère les choses sous cet angle, les parents homosexuels sont un moyen fantastique de redéfinir le concept de famille. Puisque vous n'êtes pas tout à fait normal, vous pouvez être créatif dans la forme que vous voulez donner à votre famille. La semaine dernière, par exemple, j'écoutais Axi in de Maxi(cosi) d'Eke Krijnen, un podcast néerlandais sur la parentalité. Elle et sa compagne ont deux enfants, dont le père est un ami proche, ce qui fait une famille à trois parents.
Juridiquement, leur famille n'existe pas car, jusqu'à présent, il n'y a aucun pays au monde où les enfants peuvent avoir plus de deux parents légaux. La loi est bien sûr toujours plus lente que la société qu'elle régit, et comme il y a de plus en plus de types de familles différents, ce n'est qu'une question de temps avant que la loi ne reconnaisse plus que deux parents : Familles recomposées, deux lesbiennes et un père homosexuel, deux homosexuels et une mère lesbienne, amis formant une famille, nouveau garçon ou nouvelle petite amie d'un parent célibataire...

Notre type de famille est plus proche de la norme : deux femmes homosexuelles et un donneur de sperme. Depuis 2015, la loi nous reconnaît en permettant aux co-mères de reconnaître leurs enfants immédiatement après leur naissance, au lieu de passer par un long processus d'adoption de leurs propres enfants.

La reconnaissance juridique et le fait de réaliser que vous avez le pouvoir de contribuer à redéfinir le concept de famille sont des choses formidables, mais malheureusement, cela ne signifie pas que vous êtes totalement sûr de la façon dont vous vous définissez en tant que parent, une définition qui semble être difficile pour certaines personnes autour de vous également.

Le manuel du papa

Lorsque nous avons annoncé que nous allions avoir un bébé, un ami m'a remis un petit livre sur les choses à savoir avant de devenir père. Je ne le recommanderais à aucun père, sauf peut-être à celui qui cherche à fonder une famille dans les années 1950. Mais même si ce livre avait été une mine de conseils utiles, je n'avais pas l'impression qu'ils s'appliqueraient à moi, puisque je n'étais pas en train de devenir père. Mais si je ne donnais pas naissance à un enfant, devenais-je alors une mère ? Une co-maman ? Un parent : certainement, un parent qui cherche ce qui le définirait en tant que tel. La société n'offre pas beaucoup de réponses : Il y a la fête des mères et la fête des pères, mais pas la fête des co-mères ou des co-pères.
À l'époque, je n'avais pas beaucoup d'exemples de co-mamans autour de moi pour m'aider à répondre à toutes mes questions. Quel serait mon rôle ? Les gens allaient-ils penser que je n'étais pas "réelle" parce que je n'avais pas donné naissance à mon fils, même si j'aurais techniquement pu le faire ? Mes parents accepteraient-ils mon enfant comme leur petit-enfant ? Aimerais-je mon enfant sans être génétiquement liée à lui ? Mon enfant m'aimerait-il autant que son autre mère ?

La partie amour s'est avérée très facile, ce que tous les autres co-parents peuvent confirmer. Vous êtes là dès leur naissance, avant même qu'ils ne naissent, vous les avez aidés à rêver de leur existence. Une de mes amies sur le point de devenir co-maman m'a dit qu'elle n'était pas inquiète, car comment ne pas aimer quelqu'un qui venait d'une femme qu'elle aimait tant ? Et heureusement, avec les enfants, il s'avère que si vous les aimez, ils ont tendance à vous aimer en retour.

La vraie maman peut-elle se lever ?

Les réponses aux autres questions sont plus délicates, et les autres n'aident pas toujours. Il y a la fois où je me suis rendue à la mairie pour reconnaître mon fils nouveau-né, ce qui aurait dû être un moment extrêmement joyeux. Je me suis retrouvée à marcher le long du Rainbow crossing, à passer devant le panneau "We are LGBTQI+ friendly !" à l'entrée, en espérant une conversation agréable avec l'agent de l'état civil. La dame était en effet charmante. Cependant, elle a insisté une fois de trop sur le fait que je pouvais prendre "congé de mon père", ne trouvant pas d'autres mots, et m'a demandé à deux reprises si ma femme était bien la vraie maman.

J'ai donc quitté le bâtiment, n'étant officiellement plus la vraie maman.

J'ai commencé à parler à d'autres co-mamans, et toutes avaient des histoires similaires. Peu importe à quel point nous pensons être normaux, il arrive que quelqu'un dise quelque chose qui vous fait penser que tout cela n'était que dans votre tête, et que pour les gens normaux, nous sommes toujours des monstres de foire. Par exemple, lorsque des amis qui, au vu de leur jeunesse et de leur coolitude générale, devraient être des gens éveillés, vous demandent si votre fils et votre fille ont le même père. Ou lorsqu'un collègue - certes plus âgé et moins branché, mais pas encore ancien - vous demande si vous et l'ami-donateur concevrez l'enfant par insémination ou "naturellement".

Elle soulève un certain nombre de préoccupations que les parents hétérosexuels n'ont probablement pas : Mon enfant sera-t-il considéré comme différent ? Cela va-t-il lui faire du mal ? Et - après que l'institutrice de maternelle de votre enfant vous a dit qu'elle n'avait jamais eu d'enfant de parents homosexuels dans sa classe, mais qu'elle pensait que vous étiez "vraiment bien" - : Devrais-je choisir une école où il y a d'autres parents homosexuels ? Ce ne sont pas seulement des questions que se posent les parents homosexuels, toute personne qui est différente d'une manière ou d'une autre s'est probablement inquiétée à ce sujet.

Transmettre à la génération suivante

Mon ami et moi n'avions pas l'habitude de nous inquiéter de notre différence. Nous ne faisions que rire et faire des blagues : sur les gouines, sur le fait que notre amie noire était introuvable dans le noir si elle ne souriait pas, etc. Maintenant que nous avons tous procréé, nous continuons à rire, mais quelque chose a changé. Soudain, nous nous demandons si les blagues sur les gouines ou les Noirs sont encore drôles lorsqu'elles sont adressées à nos enfants dans la cour de récréation. Ceci étant dit, vous ne voulez vraiment pas passer votre vie à être le parent sérieux, toujours politiquement correct et militant, défilant dans toutes les parades de Noirs ou de Gay-Pride. Ou peut-être que si. Ou vous devriez, je n'en suis pas sûr.

Le bon côté de tout cela, comme mentionné précédemment, est que si les gens ne savent pas vraiment comment vous définir, vous êtes totalement libre de vous définir et de choisir vos propres mots. Pour quelqu'un qui a des problèmes de maternité, c'est formidable de ne pas avoir à être la mère biologique et de choisir que son enfant l'appelle par son nom au lieu de l'appeler "maman". Un autre avantage de ce choix est de ne pas être obligé de coïncider avec un titre, mais au contraire de donner une toute nouvelle dimension à votre propre nom.

Mais toutes ces considérations ne font franchement pas partie de notre vie quotidienne, parce que, ironiquement, avec tout ce que nous faisons en tant que parents, il ne nous reste plus beaucoup de temps pour réfléchir à la parentalité. Rédiger ce texte avec un enfant en bas âge et un nouveau-né a été difficile, c'est le moins que l'on puisse dire. Il a fallu l'apport d'une autre co-maman, qui a eu tout autant de difficultés à trouver le temps et l'énergie de penser et d'écrire sur sa famille queer, car les enfants des familles queer sont tout aussi épuisants, exigeants et tout à fait fantastiques à côtoyer que n'importe quels autres enfants.

A propos de l'auteur :
Jozefien (34 ans) et Famke (37 ans) ont été compagnons de vélo à une époque où ils étaient en pleine forme. Les vélos ont été échangés par les enfants, mais l'amitié perdure. Ils sont en train de co-créer un livre sur leur parcours dans et vers la co-maternité. Jozefien est le sujet de l'article, tandis que Famke l'a co-créé.