Devenir un meilleur homme est-il aussi simple que de devenir un meilleur humain ?

Hugo Mega est un artiste, un professeur de yoga et un coach de vie transformateur. C'est un homme féministe qui anime les cercles d'hommes "masculinités" où il invite les hommes à s'engager dans un voyage de recherche de soi vers l'authenticité et à s'éloigner des normes et attentes masculines auto-aliénantes.

Ses méthodes sont introspectives, rétrospectives et progressives. Son travail est ancré dans le conditionnement et la déconstruction, de soi, de la vision binaire du monde et du patriarcat.

J'ai parlé avec Hugo pour explorer son point de vue sur la masculinité.

Quel est le sujet de votre projet "masculinités" ?

Il s'agit de trouver des façons collaboratives d'être un homme, de découvrir qu'il existe une multiplicité de façons d'être un homme. Il n'y a pas un modèle auquel on devrait correspondre. Donc ensemble, nous créons notre propre identité masculine individuelle.

L'idée est venue de ma propre déconstruction, à la fois artistique et thérapeutique, j'ai été très occupé par cette division entre le masculin et le féminin en moi, parce que j'ai grandi comme un garçon très efféminé. J'ai toujours pensé que mon problème avec moi-même était mon côté plus féminin, alors j'ai passé beaucoup de temps à essayer d'être en paix et à l'aise avec ma féminité.

À un moment donné, j'ai compris que le problème n'était pas le féminin, mais le masculin en moi. J'avais aussi conclu que j'étais terrifiée par les hommes. Mais je ne voulais plus avoir peur des hommes. C'est alors que j'ai commencé à me concentrer sur la guérison du masculin en moi. Cela m'a amené à m'intéresser aux cercles pour hommes.

Qu'est-ce qui vous a poussé à commencer à les organiser vous-même ?

C'était l'une de ces occasions du destin, j'étais au bon endroit au bon moment. J'ai participé à mon premier cercle d'hommes lors d'un festival de yoga en 2019. C'est là que j'ai vu pour la première fois que, dans un groupe de 40 hommes, il y avait tellement de façons différentes d'être un homme et que nous souffrions tous des mêmes choses. Moi, le vieil homme, le mâle alpha, le gars ringard - nous parlions tous des mêmes déconnexions, difficultés et luttes.

Comment est-il possible qu'avec des origines si différentes et venant du monde entier, nous souffrions des mêmes choses ? Cela m'a fait reconnecter certains points avec le féminisme au sein du patriarcat.

En revenant de ce voyage, je me sentais prêt à le faire et j'ai donc lancé les cercles de "masculinités". Parce que je voulais contribuer à un plus grand bien, à une manière plus libre et plus collective et incarnée d'être un homme.

Vous avez dit que vous pointiez tous les mêmes choses, avez-vous des exemples de cela ?

La déconnexion à soi-même, se sentir déconnecté de sa propre liberté d'être soi-même, même entouré de ses amis. La déconnexion au père et aux modèles masculins positifs.

Il y avait aussi cette lutte pour se libérer de ces codes de masculinité et de ces directives qu'on nous a enseignés en tant que garçons - beaucoup de choses se résumaient à "ce que j'ai entendu dire que je devais être en tant que garçon".

Tout cela a été dit de différentes manières mais j'ai l'impression qu'ils finissent tous par produire les mêmes résultats. Même si elles sont dites différemment, elles mènent toutes à la même conclusion : répression individuelle, condition, déconnexion, manque d'authenticité.

Comment définiriez-vous la masculinité - ou les masculinités ?

J'ai l'impression qu'il est difficile de répondre à cette question, en raison de la construction binaire. Parlons-nous d'une manière binaire ou d'une manière générale ? Je pense que, idéalement, l'objectif est de déconstruire le binaire.

Le processus dans lequel je suis impliqué s'oriente davantage vers des manières d'être humain, et non vers des manières d'être un homme ou une femme. Donc pour moi, je ramènerais cela à une façon d'être un humain.

En ce sens, pour moi, l'humanité concerne la plénitude de l'être, la liberté et la libération, l'authenticité. C'est ce vers quoi je l'amènerais, comme dans ma définition de la masculinité.

Je crois aussi que nous avons tous en nous des énergies masculines et féminines. Pour moi, il s'agit de se demander ce qu'être féminin ou masculin signifie pour moi. Quelles sont les qualités qui sont inhérentes à chaque côté ? Pour finalement abattre ce mur qui sépare les deux.

Pour moi, cela se résume à des qualités que je veux cultiver en moi, soit celles qui me font défaut, soit celles que je veux transformer ou avec lesquelles je veux travailler. Par exemple, il y a cette vision stéréotypée selon laquelle le féminin est plus nourricier, plus attentionné et plus gentil. Mais pourquoi le masculin ne l'est-il pas ? Un père formidable pour moi serait également nourricier, attentionné et gentil, n'est-ce pas ?

Une grande partie de votre travail est basée sur la déconstruction du "conditionnement" de chacun, pouvez-vous expliquer ce que cela signifie ?

Pour moi, le conditionnement est un processus graduel de devenir, c'est une multitude de facteurs qui vous amènent à être ce que vous êtes aujourd'hui.

Selon ma compréhension actuelle, le conditionnement est comme une série de couches. Un peu comme un oignon - quelque part au milieu de l'oignon, il y a le vrai moi. Mais par-dessus, il y a toutes ces couches que je dois peler - ou déconstruire. Les "conditions" sont ces couches. Beaucoup de conditions sont transmises par des traumatismes, des croyances, des valeurs et beaucoup de choses auxquelles on est exposé en grandissant et qu'on a adoptées - consciemment ou inconsciemment.

Le traumatisme a un spectre, même les petits sentiments de déconnexion peuvent être un traumatisme. Tout dépend donc de l'impact qu'il a sur l'être.

Par exemple, je sais que le fait d'être fille unique m'a amenée à être une personne qui aime les gens. Mon traumatisme personnel est dû au fait que je me suis sentie seule en grandissant, et que j'ai désespérément recherché un lien.

Je crois fermement que chaque traumatisme conduit à un schéma. Le mien consistait à considérer mes meilleurs amis comme mes "frères". Les attentes inconscientes que je plaçais dans ces hommes pour qu'ils remplissent un rôle m'ont conduit à la déception et à la douleur.

J'étais entré dans une dynamique consistant à plaire, à être le gentil garçon, à dire oui à tout le monde et à faire passer tout le monde avant moi. J'ai ressenti une responsabilité et un devoir envers tous mes amis de faire plaisir, d'aider, de sauver et de régler les problèmes des gens. Ce qui m'a conduit, à l'âge de 25 ans, à avoir l'impression de m'épuiser dans ma propre vie sociale. Alors qu'il s'agissait en fait pour moi de commencer à m'écouter et à me respecter, de commencer à poser des limites, de dire non et d'être d'accord avec cela.

Comment le conditionnement se manifeste-t-il dans la masculinité et le patriarcat aujourd'hui ?

Le patriarcat est un cadre de conditionnement en soi. Il dit que les hommes sont censés opprimer. Non pas qu'il existe un modèle écrit qui le dise en ces termes, mais il dit que les hommes doivent être forts, dominateurs, pourvoyeurs et maîtres de la situation.

Ces types de directives déclenchent des modes de relation entre les hommes et les autres qui conduisent au racisme, au colonialisme, à l'impérialisme - toute l'oppression que nous vivons aujourd'hui découle de ce conditionnement inhérent au patriarcat, selon lequel les hommes sont et doivent être supérieurs aux autres êtres.

Ensuite, il y a des couches de ce prisme, comme la croyance que l'homme blanc est supérieur aux autres races d'hommes - c'est la suprématie blanche.

Comment faites-vous pour déconstruire tout ça ?

Tous les chemins mènent à Rome. Il existe de nombreuses façons de déconstruire le patriarcat. Mon processus est hautement introspectif et thérapeutique. C'est en me déconstruisant que je parviens à déconstruire le patriarcat en moi et, par conséquent, à le déconstruire dans ma dynamique, mes relations et, je l'espère, le système auquel je participe et auquel j'espère ne plus souscrire.

Pour moi, il s'agit vraiment de comprendre qui vous êtes, de quoi vous êtes fait. En posant des questions comme : Qu'est-ce qui m'anime ? Qu'est-ce qui me motive ? Qu'est-ce qui me fait bouger ? Qu'est-ce qui me déclenche ? Qu'est-ce qui me fait réagir de telle ou telle manière ?

Il s'agit en fait de devenir extrêmement intime avec soi-même pour être de plus en plus entier, complet, à l'aise et en paix avec ce que l'on est - imparfait mais en construction - afin de pouvoir se montrer et être plus présent l'un à l'autre ainsi que soutenir l'autre et sa propre déconstruction.

Pourriez-vous décrire le processus que vous utilisez dans vos cercles d'hommes ?

Toutes les conversations que nous avons proviennent d'une enquête au cours de laquelle j'utilise des exercices d'imagerie qui puisent dans le subconscient pour voir et comprendre. J'utilise ces exercices pour déclencher et démarrer une conversation.

Selon le thème du cercle, il s'agit d'une sorte de méditation guidée où je pose quelques questions et où les participants sont attentifs à l'image que je leur propose. Comment s'y rapportent-ils, que disent leurs émotions et leurs sentiments à son sujet ? Quel est le souvenir qui surgit ? Ensuite, il s'agit de découvrir.

Chacun s'exprime à partir de sa propre expérience, ce qui permet de créer une image de la manière dont il se rapporte à ce thème. Il peut s'agir d'un privilège, d'une vulnérabilité, d'une honte - tout ce que nous découvrons et mettons au jour. Cela peut être extrêmement vulnérable, mais c'est aussi une expérience très enrichissante.

Dans ces cercles, nous cultivons la vulnérabilité comme une force plutôt que comme une faiblesse. Cela crée parfois un effet domino, lorsque la vulnérabilité d'une personne s'ouvre vraiment et élève considérablement la profondeur de la conversation.

Plus nous sommes vulnérables, plus nous créons des liens, de l'empathie et de la compassion.

Pensez-vous que les hommes ont besoin de leur propre vague de ce que les femmes ont eu avec le féminisme ?

Honnêtement, je ne sais pas. Ayant fait ce travail ces dernières années, je sens une vague d'hommes de confiance qui viennent à moi avec cette idée de déconstruction. Si une vague est nécessaire, j'ai l'impression qu'elle est en train de se produire. Et on ne peut pas la dissocier du féminisme car elle a commencé par le féminisme et ce sont les féministes qui ont donné le coup d'envoi de la vague. Peut-être que c'est plus ciblé autour de la déconstruction du patriarcat, de soi-même. Mais je pense que c'est la même vague de féminisme.

Je suis en fait très excitée en ce moment parce que maintenant, après le confinement, je vois que le nombre d'hommes qui se présentent dans mes cercles a presque doublé. À chaque cercle, il y a trois nouveaux hommes et ils continuent à venir et à se présenter. Il y a donc bien une vague d'intérêt et de désir de se transformer, d'avoir une meilleure santé mentale et de se montrer différemment.

En opposition à la "masculinité toxique". À quoi ressemblerait une "masculinité saine" ?

Je reviendrais plutôt à les considérer comme des qualités d'humanité saine plutôt que de masculinité. Pour moi, ce sont les bases de l'humanité - la conscience, la libération, la vulnérabilité, l'intégralité, les défauts, l'humilité et l'extrême résilience pour continuer à apprendre des erreurs commises et en partenariat avec les autres.

Quand je parle de cette humilité et de cette résilience pour continuer à apprendre, cela revient à déconstruire le patriarcat et à être un homme féministe. C'est être assez humble pour comprendre que je suis imparfait et poser les bonnes questions.

Comment puis-je commencer à en être plus conscient, de manière à laisser aux autres l'espace nécessaire pour me dire ce que j'ai fait de mal ? Puis-je m'asseoir avec cet inconfort de savoir qu'il y a quelque chose qui a été mal fait ou qui aurait pu être fait différemment ?

Pour moi, cette humilité est à la base de ce travail et de cette façon d'être qui se veut générative. Puis-je être plus co-créatif avec ce qui se passe autour de moi ? Puis-je être plus intentionnel à ce sujet ? Au lieu d'être toujours sur le pilote automatique, puis-je faire une pause pour essayer de réfléchir et de comprendre ?

Il ne s'agit pas de la façon d'être un homme, mais de la façon d'être un humain, de posséder les qualités d'une bonne personne. Être là pour moi, et donc être là pour l'autre aussi.

L'œuvre ne consiste donc pas seulement à déconstruire, mais aussi à reconstruire ?

Je ne pense pas que se contenter de déconstruire soit sain. Pour faire de la déconstruction, il faut faire de la construction. C'est un mouvement en deux temps, les deux aspects doivent fonctionner ensemble, c'est comme travailler dur et se reposer. Ensuite, vous en faites un peu plus, et ainsi de suite. De cette façon, c'est une tâche progressive.

Pour faire simple, je le vois comme un développement personnel, qui est un voyage sans fin, que nous ne devrions jamais chercher à terminer, car cela signifierait la stagnation et la fin de la croissance.

J'ai l'impression que mon travail consiste à donner du pouvoir aux hommes et à les rendre plus responsables.

Je sais que le pouvoir s'accompagne d'une perspective délicate, car les hommes sont privilégiés et en position de pouvoir, mais il s'agit ici d'un type de pouvoir différent. C'est l'autonomisation par l'agence, la responsabilité et la reddition de comptes.

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