Voulez-vous vous marier ?

Écrit par Hugo Mega

On me pose souvent la question suivante : "Veux-tu te marier ?" - je suis un homosexuel qui vit une relation monogame à long terme.

Je réponds toujours à cette question par un "OUI" fort et retentissant, mais je dois toujours ajouter une mise en garde moins enthousiaste, à savoir que je ne sais pas si je me marierai un jour. Inévitablement, je dois expliquer pourquoi.

C'est sur ce point que mes arguments ont beaucoup évolué ces derniers temps. Ma première réponse était insolente : "Parce que mon petit ami ne veut pas le faire - parce qu'il ne croit pas au mariage !" Je conclus généralement en affirmant de façon spectaculaire que c'est parce qu'il est divorcé ! "C'est un homme divorcé !" Cue telenovela haletant.

L'expérience antérieure de mon partenaire en matière de mariage est, objectivement, une raison solide pour que l'idée ne soit plus d'actualité. Mais c'est quelque chose qui revient sans cesse - de temps en temps, je remets l'idée de me marier sur la table - un peu comme une plaisanterie permanente, mais parfois aussi comme une conversation plus significative.

La discussion sur le mariage

Lorsque nous avons commencé à aborder la question du mariage, il m'a demandé : "Pourquoi veux-tu te marier ? "Pourquoi veux-tu te marier ? Qu'est-ce que cela signifie pour toi d'être mariée à quelqu'un ?" Au départ, il m'a semblé très facile de répondre à ces questions, mais, à ma grande surprise, elles ont ouvert une boîte de Pandore d'émotions contradictoires.

J'ai grandi en voulant me marier. Je pensais que le mariage était la "prochaine étape" de toute relation "sérieuse". C'est une réponse un peu cliché, je sais !

Il m'a fallu creuser un peu, mais j'ai compris que ce qui sous-tendait mes aspirations au mariage, c'était mes problèmes d'abandon. Je projetais mes insécurités - la conviction que si les choses n'allaient pas bien entre nous, le fait d'être mariés nous pousserait tous les deux à faire plus d'efforts avant d'abandonner notre relation. Me marier était une façon de m'assurer de l'engagement de mon partenaire envers nous, de son engagement envers moi.

Alors que j'essayais de comprendre tout cela, mon partenaire - Monsieur "Je suis passé par là" - m'a fait remarquer que, compte tenu du taux de divorce actuel, ma stratégie était erronée. Un papier contractant un mariage peut facilement être remplacé par un autre le dissolvant.

Les dilemmes des familles homoparentales

En plus de vouloir me marier, j'ai grandi en voulant être père un jour. J'avais toujours compris que mes options en matière de paternité étaient assez limitées. Dans mon esprit, le mariage était une condition sine qua non pour pouvoir envisager d'adopter un enfant.

Pour moi, le mariage nous reconnaîtrait officiellement comme la famille de l'autre. Si nous avions des enfants ou s'il arrivait quelque chose à l'un d'entre nous sur le plan de la santé, nous serions protégés et légitimés. Je pensais qu'en tant que couple homosexuel, nous avions besoin de cette protection.

De plus, la majeure partie de ma famille vit dans un autre pays. La peur de mourir seul ou de ne pas pouvoir être présent pour les derniers instants de mon partenaire a été un autre facteur qui m'a poussé à me marier.

Mon partenaire a fait remarquer que nous ne vivons pas dans un épisode de Grey's Anatomy.

Quelques recherches ont confirmé qu'en Belgique, le mariage n'est pas une condition préalable pour les personnes homosexuelles qui envisagent de devenir parents. L'adoption est l'une des voies possibles, mais il existe également des dispositions qui soutiennent la coparentalité ou le fait de devenir parents d'accueil. Même dans mes pires scénarios, nous n'aurions pas besoin d'être mariés pour pouvoir être aux côtés l'un de l'autre en cas d'urgence à l'hôpital.

Le fait de travailler sur certaines de mes insécurités et de mes peurs m'a aidé à aborder des choses qui auraient pu devenir des frustrations imprévues pour moi dans notre relation, mais j'étais à court d'arguments pour expliquer pourquoi nous devrions nous marier.

Hétéronormativité contre homonormativité

Nous parlons beaucoup d'hétéronormativité, c'est-à-dire de la manière dont les relations hétérosexuelles sont censées constituer le critère de référence pour tous les autres, mais mes discussions sur le mariage m'ont confrontée à l'homonormativité.

L'homonormativité, c'est lorsque ce sont les personnes LGBTQIA+ qui promeuvent les caractéristiques des relations hétérosexuelles comme étant les normes sociétales auxquelles nous devrions tous aspirer.

Brandon Andrew Robinson, professeur adjoint d'études sur le genre et la sexualité à l'université de Californie, a écrit sur ce sujet. Robinson décrit l'homonormativité comme l'approbation de la domesticité hétérosexuelle, de la monogamie, du mariage et des habitudes et valeurs de reproduction, en les présentant comme plus dignes d'être acceptées par la société.

On pourrait dire que cette stratégie, qui consiste à affirmer que les personnes LGBTQIA+ partagent les mêmes pratiques, valeurs et habitudes que les hétérosexuels cisgenres, nous a aidés à obtenir des droits tels que l'égalité du mariage, l'adoption et d'autres privilèges sociaux. Cependant, ce récit de similitude devient un autre facteur de division dans nos communautés queer, en particulier lorsqu'il est coopté par des discours plus conservateurs qui continuent à essayer de dicter ce qui est bien ou mal dans nos relations et nos vies sexuelles.

L'homonormativité contribue à la marginalisation des personnes LGBTQIA+ qui ne se conforment pas à ces caractéristiques "socialement acceptables". Elle cherche également à aliéner ceux qui tentent de s'émanciper de cette hégémonie hétéronormative.

La participation à l'homonormativité est également révélatrice des privilèges sociaux d'une personne, qu'ils soient hérités ou choisis de manière stratégique. Dans nos communautés LGBTQIA+, les hommes gays cisgenres et les femmes lesbiennes sont ceux qui ont le plus bénéficié de ces privilèges sociaux homonormatifs.

L'énigme du mariage

La définition du terme "queer" - telle qu'elle a été adoptée par la communauté LGBTQIA+ - s'enorgueillit de ne pas correspondre aux normes et aux attentes en matière de sexualité et de genre telles qu'elles s'appliquent à la majorité cisgenre et hétérosexuelle.

En tant qu'homme queer féministe et militant pour la déconstruction des normes et des attentes patriarcales, je me trouve quelque peu acculé en ce qui concerne mon désir de me marier et mon homonormativité inconsciente. Est-ce que je veux vraiment me marier - est-ce mon "vrai" désir ? - ou est-ce que j'essaie simplement d'accomplir un scénario sociétal hétéronormatif qui dicte ce que devraient être des relations "normales" et adultes ? Qu'en est-il de mon identité queer ? Dans ce scénario, suis-je même (suffisamment) queer ?

Est-ce que je veux contribuer à l'homonormativité ? Non, au contraire ! Je veux m'y opposer et faire de mon mieux pour m'émanciper et nous émanciper tous d'un tel système. Mais je crois aussi que les mariages queer peuvent être un acte de résistance dans un monde qui tente continuellement de nous invisibiliser. D'autant plus que les mariages queer sont les meilleurs ! Parce que si quelqu'un sait comment organiser une fête et s'amuser, c'est bien nous !

Mettre une bague ?

Cela semble encore peu probable, mais si mon partenaire décidait de me demander en mariage, l'accepterais-je ? Oui ! Je suis un romantique éhonté. La faute à ma Lune en Cancer, si cela vous dit quelque chose !

Bien sûr, je pourrais le demander en mariage - et je le ferai peut-être. Mais en ayant ces discussions, en essayant de le persuader et, ce faisant, en travaillant sur mes propres peurs et insécurités, j'envisage maintenant le mariage avec une conscience différente.

Je suis maintenant plus conscient de ce qui m'a informé sur le plan émotionnel. Je suis plus conscient de la façon dont mes privilèges et mes valeurs influencent mon opinion sur les différents types de relations.

Si je me marie, j'embrasserai plus ouvertement et consciemment un mariage queer - queer dans le sens où le fait d'avoir des valeurs différentes de la norme attendue est ce qui, je l'espère, rendra notre mariage plus fort.

En fin de compte, si nous ne nous marions pas du tout, je serai en paix avec cela. Je serai toujours un homme éhontément romantique dans une relation terriblement queer.

Hugo Mega est un coach transformateur, un thérapeute par l'image et un activiste pour la guérison, l'égalité et la justice de genre. Il est basé à Bruxelles. Au cours des dix dernières années, il a questionné, recherché et exploré artistiquement et thérapeutiquement les thèmes de la masculinité et de la féminité.
En 2019, il a lancé le projet "Male Identities", un espace pour ceux qui s'identifient à un homme, afin de remettre en question le patriarcat et les privilèges d'un point de vue féministe. Depuis, il anime des conversations de groupe et des ateliers sur le féminisme, la déconstruction de la masculinité et le conditionnement patriarcal afin de promouvoir des relations plus saines avec la masculinité. Il est actuellement en train de rechercher et de créer des approches plus inclusives et conscientes du développement personnel, soutenues par la théorie féministe.
Hugo est actuellement membre de la faculté, directeur de programme et formateur de coachs à la Coach Masters Academy.
Suivez-le sur Instagram @hugomegacoach.